Warning: Creating default object from empty value in /home/u19610/edetkam.ru/www/components/com_sh404sef/shInit.php on line 37

Warning: Cannot modify header information - headers already sent by (output started at /home/u19610/edetkam.ru/www/components/com_sh404sef/shInit.php:37) in /home/u19610/edetkam.ru/www/templates/tj_happiness/index.php on line 38
Анекдоты с мультперсонажами. Анекдоты с мультперсонажами
Деток развиваем, мамам помогаем!

Здоровье

Детские заболевания, Гимнастика для детей, детский массаж, Закаливание детей...

Творчество

Раскраски, пазлы, мозаики, поделки, аппликации, рисование, оригами...

Анекдоты с мультперсонажами

19.02.2011 22:30

Нашел Чебурашка одну копейку. Пришел в магазин. Набрал там мороженого, конфет, шоколадок, подходит к кассе и подает кассиру одну копейку. Кассир смотрит удивленно на копейку, потом на Чебурашку, а Чебурашка ей и говорит:
- Ну что смотришь? Сдачу давай!

Съел Чебурашка грязное яблоко и жалуется Крокодилу Гене:
- Гена, у меня живот болит. Там наверное у меня очень много микробов.
А Крокодил Гена ему отвечает:
- Знаешь Чебурашка, ты поешь "Доместоса" - он же всех микробов убивает...

Чебурашка спрашивает у Крокодила Гены:
- Гена, а почему у тебя один ботинок черный, а другой зеленый.
А Крокодил Гена ему отвечает:
- Ты знаешь Чебурашка, я пошел домой чтобы их поменять, а дома тоже один черный, а другой зеленый...

Пришел Пятачок в магазин и спрашивает:
- У вас подушки из чего сделаны?
Ему отвечают:
- Из пуха…
Пятачок грустно вздыхает и говорит:
- Эх, бедный Винни..

Летит Карлсон с Малышом. Всякие фигуры в воздухе выделывают. Наконец приземлились, Карлсон достал платочек, вытер шею и сказал:
- Ух ты, это я что, так вспотел?
А Малыш ему отвечает:
- Нет, это я от страха описался.

Сидит Винни-Пух и что-то жуёт. Подходит Пятачок:
- Привет Винни! Дашь мне кусочек булочки?
Винни-Пух ему говорит:
- Это не булочка!
Пятачок говорит:
- Ну, тогда дай кусочек своего пирожка.
Винни отвечает:
- Это не пирожок! Это пончик!
Пятачок ему говорит:
- Ой как хорошо! Дай мне кусочек пончика!
А Винни-Пух отвечает:
- Отстань! Ты сам не знаешь, чего хочешь

Пришел Чебурашка на день рождения к крокодилу Гене и спрашивает:
— Ген, ты хочешь конфетку?
— Нет, Чебурашка.
— Ген, а теперь ты спроси у меня...

Крокодил Гена с Чебурашкой остановились перед афишей. Чебурашка говорит:
— Ген, может, пойдем на концерт?
— Чебурашка, но тут же черным по белому написано, что концерт не для нас... А для флейты с оркестром!

Приходят Винни – Пух с Пятачком к Кролику в гости.
Кролик спрашивает:
— Сухое вино будете?
— Насыпай!

Подарил Пятачок Винни — Пуху на день рождения сотовый телефон.
— Вот, Винни, тебе подарок — сотовый телефон!
— Ну спасибо, дружище!
На следующий день Винни–Пух встречает Пятачка.
— Что ты мне вчера на день рождения подарил???
— Ссоотоовый ттелефон...
— Я вчера три часа ковырял, весь телефон сломал — нет ни сот, ни меда...

Решили Винни–Пух с Пятачком подарить ослику Иа на день рождения Цветной телевизор. Пришли в магазин.
— У вас есть цветной телевизор?
— Да.
— Дайте один небольшой, красный! Любимый размер и цвет ослика!

Подарили поклонники Волку с Зайцем на день рождения конструктор «Лего»/
Ну, Волк, конечно, себе его забрал, а потом Зайцу хвастается:
— Прикинь, на коробке написано: „От двух до четырех лет“.
А я его всего за три месяца собрал...

Идут по городу два голодных волка, видят: на балконе пятого этажа висит Сетка с колбасой. Один полез наверх, а другой остался на стреме.
Вдруг подходит к нему милиционер и спрашивает:
— Что это вы тут делаете?
— Да развешиваем подарки к Новому году.
— Какому Новому году? До него еще три месяца!
— Слышишь, мы все перепутали! Снимай подарки, пошли домой!

Коту Матроскину на день рождения подарили настоящию тельняшку. Надел он ее и ходит, собой любуется. Подходит к Шарику и говорит:
— Вот скажи мне, Шарик, ты хоть знаешь, сколько полосок на тельняшке?
— Откуда ж мне знать,— отвечает Шарик, — хочешь, сейчас посчитаю...
А кот в ответ:
— Эх, Шарик, да что же тут считать! На тельняшке всегда две полоски — СИНЯЯ и БЕЛАЯ... Эх, фотохудожничек мне нашелся...

Шарик рассказыват Матроскину:
— Матроскин, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне маленькую косточку...
А Матроскин отвечает:
— Вот, Шарик, а будешь меня слушать — приснится, что я подарил тебе огромную кость!!!

Френкен Бок ходит с хозяевами по квартире и решает, устраивться ей сюда домработницей или нет...
Наконец говорит:
— Ну, ладно, уговорили, я остаюсь. Квартира хорошая, с кондиционером...
А Малыш кричит:
— Нет, нет, это не кондиционер, это Карлсон в форточке застрял...

Жили — были дед и баба. Дед и говорит бабе:
— Испеки–ка, бабка, колобок! Да только теперь квадратный пеки, чтоб не укатился!

Лиса встречает волка:
— Слушай, серый, какой – то странный колобок мне попался.
Я ему говорю: «Садись–ка на мой носик и спой мне песенку».
А он: «Отстань, лиса, не знаю я никаких песенок».
— Да это, лиса, не колобок,— отвечает волк.
— Это ежик стриженый из армии вернулся.

Ежик встречает колобка и спрашивает:
— Ты кто? Стриженый ежик?
А колобок ему в ответ:
— А ты кто? Небритый колобок?

Вылетает колобок из бани:
— Вот, память дырявая, голову забыл помыть!

Жил старик возле самого синего моря.
Раз решил он наловить рыбы. Взял невод, пошел к синему морю.
Встал на берегу, размахнулся, забросил невод и стоит на берегу...
Без невода!

Поймал старик золотую рыбку. А рыбка ему и говорит:
— Отпусти меня, старче, а я выполню любое твое желание!
— Хочу, чтоб у меня все было,— обрадовался старик.
— У тебя все уже БЫЛО... – отвечает рыбка.

Закинул старик невод в синее море. Почернело синее море:
Давно не стирал старик свой невод!

Ученые создали гибрид золотой рыбки и акулы — исполняет три ПОСЛЕДНИХ желания!!!

Один богатый дяденька поймал золотую рыбку; посмотрел на нее и говорит: «Уж, больно ты дохленькая — отпущу тебя в синее море.»
— А три желания? — удивилась золотая рыбка.
— Ну ладно, загадывай,— отвечает дяденька...

Дедушка — программист читает внуку сказку: — «...стал он кликать золотую рыбку...»
— Деда, а почему рыбку?
— А потому, дружок, что мышек тогда еще не было...

Мама говорит дочке:
—Если ты не будешь есть манную кашу, я позову Бабу – Ягу.
А девочка отвечает:
— Мама, неужели ты думаешь, что Баба – Яга будет ее есть?

Баба – Яга решила пойти на дискотеку.
Расчесывает перед зеркалом последние три волоска и думает: «Заплету косичку».
Только подумала, как вдруг один волосок выпал. Думает: «Сделаю хвостик».
Тут еще один волосок выпал... « А, ладно, пойду с распущенными!

Приходит Кощей Бессмертный в больницу:
— Доктор, я, наверно, умираю: куда пальцем ни ткну — болит.
Доктор осмотрел больного и говорит:
— Да у вас, батенька, палец сломанный...

Утром Кощей Бессмертный взял да и повесился. А вечером утопился.
Короче, развлекался как мог...

Кощей Бессмертный говорит Василисе Прекрасной:
— Милая, если ты не выйдешь за меня замуж, я покончу с собой.
— Правда? – удивилась Василиса.
— Конечно, я всегда так дела

Илья Муромец подъезжает к пещере, где живет Змей Горыныч. Кричит: — Эй ты, мерзкая ящерица! Выходи! Биться будем!
Тишина. Несколько раз прокричал и уехал. Через некоторое время высовывается Змей Горыныч из пещеры, смотрит с опаской по сторонам и приговаривает: — Пусть ящерица, пусть мерзкая, зато живой остался!

Идёт Дюймовочка по лесу с надутым животом и горько плачет, а на встречу ей Лягушка, прыг-скок! Удивилась Лягушка, увидев такой большой живот и спрашивает:
- Дюймовочка, ты что, беременная?
А Дюймовочка ей отвечает:
- Да нет, это меня Пчела в живот ужалила...

Пришли три медведя из леса домой, зашли в избушку:
- Кто сьел мою кашу? - пропищал сынок-медвежонок.
- Кто сьел мою кашу? - прорычала мама-медведица.
- Какая каша? - заревел медведь - Телевизор украли!

Сын говорит папе:
- Папа, посмотри какую я тут картину нарисовал. Называется "Кот в сапогах"
Папа говорит:
- Странно, сапоги я вижу. А где же Кот?
А сын ему отвечает:
- Ну как где? Я же говорю - в сапогах!

Идет ежик по лесу, упал в яму. И говорит: “Если я через пять минут не вылезу, я домой за лестницей пойду

Поспорили один раз миша (медведь) и заяц на цветной телевизор, кто кому больше зубов выбьет. Бьет заяц медведю, тот выплевывает всего 2 зуба, бьет медведь зайцу, тот выплевывает 1 зуб. На следующий день заяц смотрит телевизор, выплевывает все свои зубы и говорит: “Ну, мифа, даеф”.

Ходит Ежик вокруг бочки и говорит:
- Когда же этот забор кончится.

У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:
— Почему ты рыбкам воду не поменял?
— Так они еще эту не выпили.

А ведь первый смайл — это колобок!!!

В кабинет к психиатру заползает мужчина с чем-то в зубах. Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужчина ползёт в угол. Врач умилённо следует за ним:
— Собачка?
Мужчина провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач, не отставая:
— А, наверное, ёжик! Нет? Черепашка?
Ползающий вынимает провод изо рта и говорит:
— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!?

Поцеловал как-то Иван Царевич лягушку, а та как закричит нечеловеческим голосом:
– Трансформируюсь!!!

Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче.
Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.
Совсем обнаглели! Уже и во сне рекламу показывать стали!

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах города – "Волкодав".

«Слишком легкая смерть для Кощея», – подумал Иван-Царевич
и вставил иглу в швейную машинку...
Пускай поколбасит!